Bohemia

Adiós 2011, por fin!

2011-12-31T22:30:00.000-08:00

Definitivamente fue un año que marcó mi vida... puedo decir que no soy la misma.. que veo las cosas de distinta manera y que he aprendido demasiado y me ha costado. Está de sobra entrar en detalles, lo único que me resta decir es que agradezco a Dios lo que ha hecho en mi vida, la forma en que me ha hablado y me ha bendecido... a pesar de todo, de mis errores y de que no me merezco tanto... aún me ama mi padre.

Este año cambiará mi vida por completo... para siempre. Y ahora si, estoy segura de que vienen cosas difíciles, pero no imposibles. Una bendición de la cual aún no comprendo la dimensión de lo que implica... estoy asustada, emocionada, ilusionada... en fin, soy un remolino de emociones. Gracias a mi Dios, aún tengo emociones! No tengo palabras para expresarlo todo, pero sé que Él me escucha, y más que nunca confío en que viene lo mejor... y aunque a veces las dudas me paralizan, lo pongo todo en sus manos, que me guíe y me ilumine, yo sólo atenderé a lo que me pida.

Bienvenido seas 2012, te espero como nunca creí esperar un año... con los brazos abiertos, dispuesta a dar lo mejor de mi y con la tremenda ilusión de ser madre.

2011-11-10T00:59:00.000-08:00

Cuando comienzo a escribir y borrar continuamente mis frases, significa que tengo miedo. De mostrarme tal cual soy... quizá es el miedo a parecer vulnerable... quizá es que nadie me lea y los temores sean en vano.

Ya llegó de nuevo el invierno. Y no entiendo por qué razón, pero siempre por estas fechas, deseo con ansiedad que termine el año. Es la sensación estúpida de creer que al cerrar el año cierro ciclos, cuando en realidad no importa el mes, no importa la estación, si es primavera, verano, otoño... no depende de eso el superar cosas, el olvidar, el perdonar.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte... dicen. La verdad es que lo deberé comprobar por mi misma. Este año no he tomado muy buenas decisiones... mi vida ha dado giros indescriptibles, cambios, pérdidas... sobre todo pérdidas. Y no sé cuánto tiempo más deberá pasar para que yo vuelva a sonreír como antes... o quizá nunca lo haga.

Ya mi refugio no son las letras, ni la música,... ya he perdido de vista cuál es mi refugio. He perdido de vista tantas cosas en los últimos meses, que siento como si estuviera saliendo de un coma. O será que estoy enloqueciendo por completo?

Mi refugio es Dios.

2011-10-20T00:48:00.000-07:00

No puedo dormir. Es horrible, ahora más que nunca necesito dormir, cerrar mis ojos y soñar... descansar, lo que sea,menos pensar. Quiero dejar de llorar y tener calma. Dejar de pensar en todo lo sucedido. La verdad es que no sé con qué fuerzas iré a trabajar mañana. Lo más difícil es sonreír tratar de mostrarme alegre, porque necesito evitar que me pregunten qué me pasa...

Mañana será otro día. Quisiera dejarme sorprender por ti mi Dios, que te manifestaras y alcanzar a percibirlo. Ahora no te entiendo la verdad, no puedo entenderte. Pero supongo que tú nunca te equivocas... y yo si. Soy tan imperfecta que he convertido lo único que quedaba de mi, en nada.

Estoy segura de que los días que vienen serán difíciles de sobrellevar y debo ser fuerte, debo ser fuerte, DEBO SER FUERTE. Aunque me cueste la vida, debo serlo.

Feliz cumpleaños

2011-10-17T01:53:00.000-07:00

Cambiaste de número y no te podré felicitar... nisiquiera en tu página te pude comentar porque me marcaba error... por qué será??
Sólo espero que te encuentres bien, que Dios te siga bendiciendo a cada paso y todos tus sueños se cumplan. Que sigas cumpliendo días cada día y que me guardes en algún bonito recuerdo de tu corazón... si, soy una cursi.
Te echo de menos. Y aunque no lo creas, me acuerdo de ti, porque fuiste un parteaguas en mi vida. Me has hecho falta, pero sé que lo mejor fue haberme alejado de ti. Te quiero.

2011-07-29T23:22:00.000-07:00

Quiero anestesiar mi sentimiento y sin llorar, poder dormir tranquila. Sin desear tiempos pasados, sin desear que llegue el futuro y sin desear una muerte repentina.

2011-07-20T16:37:00.000-07:00

Supongo que a veces es mejor retirarse a luchar.

Paciencia ruego

2011-07-08T17:16:00.000-07:00

No logro conciliar el sueño y van iniciando las vacaciones... y cada día me propongo no maldecir el clima que quema la piel; y cuando menos me imagino ya estoy pensando en querer largarme de esta ciudad, aunque sea sólo por unos días.

Sólo espero que las cosas mejoren, debo ser paciente lo sé. Pero la inactividad me está volviendo más loca y ansiosa de lo que soy.

Pero debo mantener la calma y pensar positivamente. Hay muchos planes en puerta, así que no debo dejar lugar para las malas vibras.

Quiero ser inmune a ello. Por desgracia cargo con ese terrible defecto, y la gente que dice quererme no lo muestra con sus acciones, menos con sus palabras... pero pss de lamentos ya no más. La autocompasión es un mal que no deseo agregar a mi lista de defectos.

Qué año tan distinto. O seré yo la distinta? Yo no sé... sólo deseo aprender de todo lo que estoy viviendo, que grave o no, me afecta y me está llevando a tomar decisiones drásticas. Como que ya me vale si me equivoco o no.

ya me cansé

2011-06-28T13:20:00.000-07:00

de no poder ser yo... de ser marioneta y darle gusto a los demás. De vivir en una ciudad donde haga tanto calor... de seguir en un puesto de bachiller y ver muy lejana la posibilidad de crecer... de querer ser mejor y resultar ser peor... ya me cansé de todo... de querer hacer las cosas bien y que todo salga mal. Dijo una amiga que hacer las cosas bien tiene su recompensa, pero a veces no lo creo... a veces creo que triunfa la gente mala... ya ni sé... lo único que quiero en este instante es subirme a un globo aerostático y volar lejos lejos, ver otros paisajes, ver el cielo, el mar, vegetación y sentir un aire distinto al que hoy me ahoga mientras respiro. Y después de ese viaje x el cielo, llegar, pisar tierra y ser otra persona. Una más fuerte, pero sin ser frívola... inteligente pero sensible... quiero ser lo que siempre quise y que nadie me juzgue.

Me molesta tanto que me afecte lo que piensan otros... no me molesta lo q digan ni lo q piensen, me molesta el hecho de afectarme, porque no debería ser así. Yo cuándo me meto con los demás? cuándo??

Me molesta pensar que los demás tienen razón. Y me molesta no poder hacer nada. Más que esperar. Y me molesta también tanto la espera. Y quisiera que todo fuera sólo molestia y nada más, porque el enojo pasa... pero la tristeza se queda por mucho tiempo. Dios, a veces creo que soy emo disfrazada de joven feliz. Quiero comer nieve.

Quiero ser otra, la que sea... no me impoorta. La que soy no me gusta, no me atrae, no la quiero.

Quiero mi libertad, mi privacidad, mi independencia, mi autonomía... creer en mi.

Seré tía

2011-06-08T12:01:00.000-07:00

Y traigo tanta emoción dentro de mi :)

Triste

2011-06-04T18:26:00.000-07:00

Me siento tan rara... después de todo creo haber entendido las cosas. Creo haber entendido que debo dejarte ir. Debo cerrar el capítulo. Debo continuar sin ti.

Creo haberlo hecho y en cuestión de segundos me descubro pensando qué nos pasó... en qué momento todo terminó... cuáles fueron mis errores... y me dan ganas de marcarte nuevamente, escucharte y saber que estás bien.

Han sucedido tantas cosas con nosotros, que sólo entre nosotros quedarán... que Dios sabe y que no se pueden borrar. Ha sido tanto ir y venir, tantas despedidas... que ahora sí me siento incapaz de salvar esto.

Cómo dos personas que se quieren tanto pueden hacerse daño??

Yo te quiero, y porque te quiero te dejo ir... que Dios te cuide, te ilumine y te regale esa paz que necesitas.

No pudimos : ( y duele demasiado.

Casi mitad de año

2011-05-28T21:47:00.000-07:00

y sigo aquí. Con todo y la misma carga de recuerdos inútiles... quisiera echar todo lo malo en un saco y aventarlo lejos, lejos... donde no quepa posibilidad de levantarlo.

Será que todas las mujeres debemos pasar por una situación de éstas? Creí que ya había superado las pruebas suficientes para lograr ser fuerte, tenaz.

Pero no. Me he desconocido hasta en los detalles más simples. Mis reacciones, mis pensamientos. Definitivamente me he hecho daño. Y qué voy a hacer? soportar. Esa es la palabra. Soportar el proceso de duelo.

Espero no tardar mucho en sanar. En olvidar. Me siento tan cansada emocionalmente, fatigada de llorar. Hoy mi mente voló demasiado insistiendo en desaparecer el dolor... para mi sorpresa, estuve a punto de caer desmayada. Fue como si me hubiera dejado caer en las manos de Dios, para que me sostuviera como alguna vez lo hizo en el pasado. Fue una entrega, de mi misma. Toda yo, con mis ideas suicidas y sentimientos encontrados... sentimientos de culpa, coraje, tristeza... fue bajar la guardia y decir: no puedo más, sé tú quien me cargue Padre.

Pero hubo algo, una fuerza que quedaba en mí, quizá la lucha por no permitirme caer por completo al suelo y no desvanecerme. Quizá fue Él quien me envió esa pequeño instante, para decirme: sigue adelante, tú puedes. Y abrí los ojos, descubriéndome avergonzada por desear morir. Qué tonta.

Un rompimiento no merece esas ideas. No es una tragedia, sólo una experiencia más.

Y adelante... que venga lo mejor... por favor!

2011-05-19T09:53:00.000-07:00

Que pase el tiempo, pero ya... ya no quiero seguir así :(

2011-05-13T09:46:00.000-07:00

Increíble que ya sea mayo. La verdad este año ha sido intenso desde el inicio. Tantos cambios en mi vida me afectaron de forma que nunca imaginé.

Y los que vienen...

Dios me guíe.

2011-05-07T22:27:00.000-07:00

JNSDCNKFDVCXHCJN MGDVXCHNJM, SDVXC PJLKM,EGDZX C;VLKNweszd;oikmff,wm ;osljvdkcnvilrsudkhngffv ;ordkgnfcli aelkjsdj'ap[wsk mfnlgkjb ilkjnrmdg fvn ikancddf,oxwkc,'m pverjdkgvnfc;xiojakme nxc;ooajlrscnfdgkjdfvc [qpwasljfz,mnc woishgfnvuighjnpawojeskmd,cc w jslkndvmc

nudo en la garganta

2011-03-10T11:39:00.000-08:00

Que cerrara los ojos y al abrirlos me diera cuenta que fue un sueño.

:(

2011-03-06T14:28:00.000-08:00

Como si estuviera viendo una película romántica y los 24 cuadros x segundo que están en mi mente, son esos momentos hermosos que compartimos...

te extraño y no te lo puedo decir. Tomar desiciones cuesta.

días intensos

2011-02-18T10:08:00.000-08:00

muy intensos. Sólo le pido a Dios, si es que merezco me escuche, que me ayude a tomar con fuerza el timón... me siento tranquila, aunque un poco triste... un poco feliz... un poco de todo. Así es esto. Deseo únicamente hacer lo correcto.

2011-02-08T20:38:00.000-08:00

Los designios de Dios son inapelables. Para qué esforzarse tanto si al final... todo estaba escrito.

Las consecuencias son inevitables

2011-02-08T20:30:00.000-08:00

Bunbury es tan sabio.

Y yo tan pendeja.

Mi madre, una diosa.

Mi padre, ausente.

Mis sueños, rotos.

Mi angustia, la duda.

Todo es tan confuso.

2011-01-17T22:35:00.003-08:00

Hay veces que preferiría no hablar, porque cuando exploto, soy muy cruel. Y también estúpida, por sentir que lo fui.

2011-01-17T22:35:00.001-08:00

Hay veces que preferiría no hablar, porque cuando exploto, soy muy cruel. Y también estúpida, por sentir que lo fui.

A dónde vine a parar...

2011-01-08T19:23:00.001-08:00

a un callejón sin salida.

Interpreta el clima

2010-12-30T00:47:00.000-08:00

Que el viento de esta noche te susurre al oído un te quiero... desde lejos, desde el jacal.

Y si llueve, que el agua moje tu rostro lentamente, y te recuerde lo que aún lloro por ti.

Si mañana amanece nublado, te dirá el cielo de la nostalgia que me invade al pensarte. Cuando brille nuevamente el sol y te roce su luz, imagina ese instante en que nos volvamos a encontrar.

2010-12-28T02:35:00.001-08:00

estoy loca.

Gracias

2010-12-19T20:19:00.000-08:00

Por dar lo mejor de ti, siempre.

Por tu apoyo incondicional en todo momento, hasta en los momentos más difíciles.

Por tu amor que siempre estuvo presente.

Por ser un maravilloso hombre que lo único que hizo fue entregar el corazón.

Por los días compartidos, las risas, los llantos, las charlas, discusiones, aventuras... por lo vivido.

Por demostrarme que es posible volver a creer en uno mismo y en los demás.

Por haberme mostrado esos destellos de luz cuando más los necesitaba.

Por confiar, entregarte, por amar.

Te llevaré por siempre conmigo...

perdóname, pero así es la vida a veces, aunque busque explicaciones no las hay. Porque así somos.

Hoy nos duele, pero va a sanar. No fue bueno, pero fue lo mejor.

Noche de octubre

2010-12-16T02:42:00.000-08:00

Aquella noche de octubre la luna iluminaba más que de costumbre y la casa permanecía en silencio. Él se disponía a escribir en su laptop, como a diario lo hacía, a altas horas de la noche. Prefería hacerlo lejos del bullicio, sin interrupciones ni ruidos. Sus libros y una taza de café eran sus fieles acompañantes durante cada velada. Aquel hombre disfrutaba ese momento como si fuese un encuentro con Dios, un destello de paz y armonía que lo embriagaba de felicidad y le inyectaba una chispa de energía para continuar perseverando por su más anhelado sueño: ser escritor.

Aquella misma noche, pasaba algo extraño en él... no lograba iniciar su prosa. A su mente llegaban diferentes entradas, pero al escribir la frase la leía y la borraba al momento. Nada le convencía. Se quitó los lentes en varias ocasiones y bebía sorbos de café... volteaba a sus libros y se preguntaba si algún día podría estar su nombre en uno de ellos, así como el de García Márquez, Carlos Fuentes o Antonio Gala. Pero él mismo se río de sí al preguntarse mientras no tenía nada qué escribir esa noche... ni una idea a la cabeza le llegaba.

Volteó a su taza negra que había dejado sobre el mueble y observó el toro dibujado en ella. A su mente llegó aquel recuerdo, cuando aquella muchacha morena le entregó como regalo aquella taza comprada en otra ciudad.

Y se mordió su labio inferior, como cotidianamente lo hace cuando algo le conmueve. Ese recuerdo le hizo suspirar.

¿Escribir otra vez sobre ella? revoloteó la pregunta en su mente. NO! se dijo a sí mismo. No quería volver a escribir más sobre la mujer ausente que amaba y nada sabía de ella.

Tenía meses sin relatar sobre ese amor que había dejado ir... se negaba a hacerlo porque le dolía no tenerla a su lado. Lo decidió desde aquella vez en que la nostalgia comenzó a ser un tormento y terminaba llorando al recordar.

-No, no otra vez, se repetía. -No quiero escribir de ella, ni que su imagen regrese a mi mente-. Se quitó de nuevo los lentes para tallarse los ojos.

De pronto, su pastor alemán comenzó a ladrar inesperadamente. Con un poco de curiosidad se levantó de la silla para abrir su cortina y darse cuenta si algo pasaba. Pero al parecer nada había de raro cerca de su casa. Abre la ventana y observa.

Se quedó unos segundos viendo alrededor y no encontró motivo alguno para preocuparse. Así que prosiguió con su cometido que era escribir.

Creyó aquel hombre que no había nada extraño para que su perro ladrara. No notó que un auto rojo estaba estacionado del otro lado de la calle. La mujer que amaba lo seguía queriendo y tenía una semana yendo a aquel lugar, cerca de su casa, estacionando su carro y esperando verlo aunque fuera de lejos. Una semana entera y aquella noche de viernes la luna brillaba más... ella supo que esa luz resplandesciente significaba que ahora sí, lo miraría. Y su intuición no se equivocó: su amado hombre había abierto la cortina de aquel cuarto a media luz, lo miró después de un año de no entablar conversación con él... y las lágrimas le brotaron al instante que lo vió. Lo amaba, pero no podía decírselo. Esperaba el momento en que el destino los llevara al mismo camino... sin forzar las cosas. Sin sentirse culpable por estar con él.

El corazón de aquella mujer podía estar tranquilo ahora, después de haber visto a su amor aunque fuera a unos metros de distancia.

Ella encendió el motor de su carro para retirarse; un aire fresco de pronto entra por la ventana de aquel cuarto de estudio y movió la cortina; ella prendió las luces del auto; se levanta el hombre para cerrar la ventana y justo al pasar por la calle, en un instante milagroso él a través de la ventana alcanza a ver el auto pasando por su casa... y no sólo ve el auto, sino que su vista también captó la imagen de ella.

No puede ser- piensa. Se siente ahora confundido, porque no sabe si alucinó o fue real.

Se rasca la cabeza y toma su taza para terminarse esta vez el café.

La inspiración vistió su corazón en ese instante y pronto comenzó a escribir, con una sonrisa en los labios, sin importarle su promesa de no inspirarse más en aquella mujer.

Su primera línea fue: aquella noche de octubre, la luna iluminaba más que de costumbre...

Las decisiones más importantes se toman con el instinto no con la razón

2010-12-16T01:25:00.000-08:00

Lo dijo una amiga.

Qué frase tan letal. ¿Por qué nos cuesta tanto trabajo decidir? por qué nos aferramos a abrir ese círculo que termina por ponernos tristes? o por qué nos aferramos a seguir viviendo un círculo vicioso que parece no tener final, cuando en realidad sabemos a conciencia que todo basta con decidir...

por qué nos faltará valor?

pereza?

miedo?

comodidad?

mediocridad?

qué es????

Lo que sea... pero parece ser especie de venda en los ojos que no nos permite avanzar. ¿por qué esperar tanto? ¿por qué mantener la espera??

Qué complicado. Yo no quiero herir sentimientos. Y eso me mantiene pasiva. No más tormentos por favor... No más pruebas... sólo quiero paz.

Y si tomo esta decisión con el instinto, supongo que será lo mejor. Y supongo que mi vida dará un giro total de 360 grados.

Me estresa el entorno. El dar explicaciones a los demás. La presión de que ¿para cuándo?? y ¿por qué tanto tiempo??

Quisiera subirme a un cohete y observar la tierra como un punto en el espacio...

O tomar un avión y volar a Inglaterra aunque no sepa hablar inglés.

O morir y renacer lejos, lejos, lejos.

Dejarse llevar como un náufrago sobre su balsa... a veces resulta lo incorrecto. Saber discernir es la cuestión. Sólo yo me entiendo. Aunque escriba tarugadas, me estoy entendiendo... necesito hacerlo para poder reaccionar de la mejor manera.

2010-12-15T13:31:00.000-08:00

Enmudezco.

¿En qué estás pensando? me dice.

-en nada. Y me atrevo a inventar excusas.

¿qué tienes?

-nada.

Mundo pequeño

2010-12-10T11:16:00.000-08:00

Ayer tuve noticias tuyas, sin querer.

Tengo raros sentimientos. Con ganas de verte.

2010-12-09T08:55:00.000-08:00

En estos momentos, me hace me haría tanto bien escucharte. Que me aconsejaras, que me iluminaras como siempre lo hacías.

Que me recordaras lo importante que es creer en mí misma y me ayudaras a ver las cosas de otra manera.

A pesar de tu ausencia, estoy tranquila, intento mantenerme firme. Sin temer. Hago de cuenta que estás aquí, a mi lado. Y es milagroso lo que Dios hace, porque respiro paz, en medio de la tormenta.

Hoy enfrenté las consecuencias de defender mi ética profesional. Es duro.

Miedo

2010-12-05T14:51:00.000-08:00

Querido diario: tengo miedo. Me asusta tener miedo.

Tenía 3 meses en el vientre de mi madre cuando ella, mi papá y mi hermano viajaron al Grullo, Jalisco. El camión era tan viejo, de esos que ya casi no se ven, de aquellos donde los pasajeros hasta gallinas subían.

Era de noche y el cielo empezó a tronar. Pronto la lluvia comenzó a bañar los campos y arreció la tormenta. Mi madre sólo cerraba los ojos y temía lo peor: que el camión se cayera al voladero, mientras subía los caminos horribles por los cerros.

Para qué vinimos Dios, pensaba mi madre. Que no nos pase nada, rogaba en su interior.

Pero mi papá jamás sintió preocupación alguna. Para él era cotidiano atestiguar una escena de esas. Trataba de calmar a mi mamá, pero sólo empeoraba las cosas.

Nada malo pasó aquella vez, sólo el susto de mi progenitora fue el drama de la noche.

Finalmente hay algo que me queda claro... las madres embarazadas transmiten a sus bebés lo que sienten. Y lo heredan.

Me hubiera gustado que mi madre fuera más perra durante su embarazo.

2010-11-24T10:02:00.000-08:00

Las muchas aguas no podrán apagar el amor,
Ni lo ahogarán los ríos.
Cantar de los Cantares 8:7

Me sorprende

2010-11-22T11:36:00.000-08:00

Y me gusta.

Gracias, me alegraste el día.

Me acabo de enamorar

2010-10-22T13:47:00.000-07:00

Su estilo parecido a Alejandro Sanz me gustó... aunque no se compara la trayectoria y talento de mi español favorito.

Yo no sé, pero esa sonrisa es tan... tan... sublime. Ashh me encanta el tipo.

"Pon en manos del Señor todas tus obras y tus proyectos se cumplirán" Pr. 16:3

2010-10-14T11:47:00.000-07:00

Segunda ocasión, me lo repites.

Las pongo en tus manos padre, porque no tengo otra cosa que ofrecerte. Mi voz, mis ganas, mi sinceridad. Quiero entregar todo esta vez, sin miedos.
Quiero volver a ser joven otra vez.

soñé

2010-09-23T14:47:00.000-07:00

Que todos creían en Dios y le temían. Que había paz y se acababa la pobreza. Un mundo sin desastres naturales... donde el hombre cuida su vida, la del prójimo y la de la Tierra.

Soñé amor en cada corazón... donde no existía el odio, la venganza, la envidia, la avaricia.

Soñé con gente arrepentida y comprometida a cambiar su estilo de vida. Vi en mis sueños un mundo de respeto entre los seres humanos. Humildad y caridad.

Soñé que venía Cristo. Y todo estaba renovado.

Síndrome del Túnel Carpiano

2010-09-08T20:23:00.000-07:00

:( creo que lo padezco. Bueno, no creo... tengo todos los síntomas.
Por cierto, al investigar di con este video, muy bien explicado y editado por alumnos de la UABC.

Qué fuerte mi vida

2010-08-29T20:00:00.000-07:00

jaaa, casi no utilizo esa frase española que acostumbra una amiguis.

A veces por más que intento ser lo que no soy, aparentar lo que no siento, hacer de cuenta que no me afectan ciertas situaciones... es inevitable convertir mis emociones en un reilete... emociones que se apoderan de mi... y me da un poco de temor. Porque en realidad pretendo enterrar un sentimiento, olvidar, cerrar el ciclo. Sucedió algo hace poco, que me cambió totalmente el panorama. Finalmente al parecer el panorama que se me abrió, de pronto, se cierra. Y sucede que en ese abrir y cerrar, me he descontrolado tanto. El ciclo que creí cerrar estaba abierto... después de todo, permanece abierto. Si no, no me afectara que me hablara. Es tan fácil darse la vuelta y esquivar el golpe. Eso debo hacer.

... para que me hablas... no te entiendo

Feliz día, infeliz.

2010-08-24T16:24:00.000-07:00

Hay una línea muy delgada entre la dignidad y el orgullo. Diferenciar se ha convertido en algo muy complicado para mi.
Quise desear un buen cumpleaños, lleno de bendiciones y lindos deseos, peeero no sería lo mejor; no cuando la persona se comportó tan mal conmigo.
Le mando mis deseos, aunque no se los haga saber.

¿será una mala decisión? no lo sé... y no creo que lea estas palabras.

Te acuerdas?

2010-08-23T23:35:00.000-07:00

¿te acuerdas? de la vaca, las estrellas, los ladridos de unos perros... el callejón de aquel lugar, las peleas, las comidas, los adiós... los camiones, los cafés, las conversaciones de la fe... las flores, aquellas flores que pidieron perdón... tantas cosas...
¿te acuerdas? de aquella canción que hizo que voltearas a verme. De tu generosidad nació mi admiración... de mi admiración nació el amor. Y de ahí nació una historia que se quedará para los dos, en el silencio de nuestro corazón.

57

2010-08-23T22:32:00.000-07:00

La chepa hoy cumple años...
gracias Dios, por regalarle otro año más, pero también por haberme regalado a mi a esta mujer quien es mi madre, mi ejemplo, mi fortaleza.
Agradezco infinitamente :) y que Dios me la siga bendiciendo forever and ever !

Reflexiones de la Chepa III

2010-08-19T13:32:00.000-07:00

La chepa: -Es que no te debes de poner nerviosa cuando se te sube la presión, porque te pones más grave cuando te asustas.
Mi nana: -Si, la Esperanza siempre ha sido así y no entiende.
Yo: -Siii, aparte a mí el doctor me dijo que mi tía es muy aprehensiva.
La chepa: -Veees amá?? te diiigo, ¿qué significa aprehensiva?... pues pendeja!

Hay relatos crudos, que me enchinan la piel.

2010-08-15T17:12:00.000-07:00

Elma Correa lo logra con su peculiar descripción al relatar "Cuarto de baño", en el libro: Ni desierto, ni maquila, ni frontera.

Me he impactado... y eso que apenas inicio la lectura.

La pereza me ha vencido en los días de calor. Ahora mismo el viento que se siente al abrir la puerta de la casa, parece que te abofetea con lumbre. Parece que exagero, pero es en serio, el calor y la humedad están arruinando lo bello de una tarde de domingo.
Mi último domingo de vacaciones...

2010-08-11T19:59:00.000-07:00

Ya me cansé de soportar cosas que me hacen daño. Como dice mi mamá: quisiera ser una pendeja para no darme cuenta de las cosas.

Esperando

2010-08-07T16:36:00.000-07:00

Así me encuentro. En la espera de tener mejores noticias. Hay 2 posibilidades ahora, mientras lo de la maestría se pospone un rato más. Mañana tengo una entrevista para ver si puedo colaborar en una revista, otra vez. Y al parecer de ahí surgirán más proyectos.
Por otra parte busco crecer en mi trabajo, al parecer si habrá oportunidad de trabajar en el área que quiero. Ojalá.
Con la fotografía me reconcilio. Hay cosas que pulir y en cuanto a edición a actualizarme ya!

:) y que venga lo mejor...

La tengo!

2010-08-04T18:24:00.000-07:00

En un segundo, la vida se acaba

2010-07-13T20:31:00.000-07:00

Llegamos justo cinco minutos antes de que la misa iniciara esa tarde de junio. Hacía calor, pero no importaba, ahí estábamos de nuevo, dispuestas a acompañar. Lo que me preocupaba era poder cantar. Estaba demasiado impactada y sabía que no podría contener las lágrimas. Avanzamos cruzando el parque que está frente a la iglesia. Las calles estaban repletas de autos y fue difícil encontrar estacionamiento. Caminamos de prisa, la carroza negra ya estaba lista para bajar el cajón. Cruzamos la puerta del cerco de la iglesia y sólo veía gente con el semblante totalmente triste. No había llanto, no había gritos. Silencio fúnebre, total. Un silencio que hablaba por todos, que hablaba del dolor de la familia y los amigos. No había expresión de reclamo. No reconocí rostros, pues fueron segundos los que pasaron mientras entramos al templo. Sólo alcancé a ver cuando un joven con collarín abrazó a otro muchacho. Y apretando los ojos soltó un sollozo.

Entramos al templo. Guardando silencio, esperamos a que iniciara la misa. Pasaron 5 minutos, luego diez... quizá 15. El padre no llegaba. La familia estaba desesperada. El rostro de la madre del joven muerto expresaba una ansiedad terrible por no saber qué pasaba.

Finalmente, el sacerdote llegó. Y comenzamos a tocar las guitarras y entonar el primer canto, Entraré, entraré a su presencia, en libertad, por su amor, el espíritu me lleva, al trono de la gracia para estar cara a cara....

En el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo. En primera fila, los papás y su hermano. Parecen estar en shock. Parecen inmóviles. Como si no estuvieran, o como si flotaran.

La iglesia estaba atiborrada de personas; no cabían dentro del templo, algunos quedaron fuera, acompañando desde fuera junto a la puerta.

Qué desgracia, pensé dentro de mi. Qué frágiles somos. El silencio permanecía entre la gente. Todos mudos. Sólo la voz del sacerdote y los cantos que entonamos resonaban en la pequeña capilla.

Recordé aquel sábado 26 de junio, me dirigía a Cd. Morelos a tomar fotos en un evento. Eran alrededor de las 8pm, cuando al pasar el poblado Benito Juárez y antes de llegar a Paredones, una patrulla arriba de la carretera estaba dirigiendo el tráfico. Carros estacionados debajo de la calle junto a las parcelas y gente observando alrededor me inquietó. "Un accidente", pensé. Y si, un pickup ram color negro estaba volteado y el otro carro no alcancé a identificarlo. Pero había propaganda del partido Nueva Alianza tirada alrededor del camino.

Traté de reconocer si había algún conocido; pero no lo hubo. Seguí hasta llegar a mi destino. Y esa misma noche supe que no hubo muertos, pero había una persona grave. Me dijeron su nombre y donde vivía. Quedé perpleja.

Hacía aprox. una semana atrás que lo acababa de conocer, coincidimos en un recorrido de campaña; platicamos poco, pero me cayó muy bien y creo que yo también a él. Su cara se me hacía familiar, no me quise quedar con la duda y se lo dije. Me observó y empezaron las preguntas. ¿De dónde eres? ¿estudiaste en humanas? ¿en idiomas? ... etc, etc. Al final, no supe de dónde nos conocíamos.
Nos despedimos con un "nos vemos".

Pero al volverlo a ver jamás imaginé que sería de esa forma: en un cajón, a unos minutos de ser enterrado y recibiendo la bendición del padre.

Ahí estaba yo, en una banca, cantando con un nudo en la garganta salmos que reconfortaran a la familia, a sus padres. Quizá ellos no nos escuchaban, parecían estar en otra dimensión, lejos de la realidad, con la mirada perdida. Destrozados.

En un segundo la vida se acaba y nada se puede hacer.

Esta canción está hermosa y nos habla del dolor de una pérdida:

2010-06-28T12:45:00.000-07:00

Hay cosas que no entiendo en absoluto.

Te pido señales, las envías en el momento apropiado.

Te pido señales claras, respuestas que por más dura que sean, las necesito enfrentar; señales que acompaño con los deseos de mi corazón. Y los deseos se cumplen.

Me respondes, pero mi cabeza es un caos. Hay un laberinto en mi interior y no logro entender. No entiendo que para ser feliz a veces dañas a terceros. No me cabe en la cabeza lastimar y sin embargo lo hago a menudo.

Quisiera resolver esto pronto, pero sé que lleva tiempo. Explícame, por favor, como sólo tú lo sabes hacer... qué quieres que decida.

Gracias.

2010-06-28T11:59:00.000-07:00

Cómo saber si hice lo correcto?

prrrrrrrrrresiónnn!!!

2010-06-21T10:25:00.000-07:00

2010-06-09T16:10:00.000-07:00

Terrible muerte causada por un oficial fronterizo.

Ojalá este tipo de casos tuvieran la mayor cobertura, el mayor interés por parte los ciudadanos, ya no digo el gobierno, ya no digo los MMC, simplemente civiles que protestemos contra este tipo de aberraciones.

Que viva el mundial, donde convergen culturas diferentes. Bravo por nuestro país. Gritemos goool cuando nuestro equipo anote. Y cantemos con Shakira la nueva canción del mundial.

Yo prefiero gritar:
basta!
hasta cuándo?!

Shakira, canta una protesta por favor, a ver si así nos unimos por algo que realmente conmueva y logre hacer conciencia.

2010-06-06T23:45:00.000-07:00

Cuando algo sale mal

2010-05-15T08:41:00.000-07:00

Los momentos de estrés son intensos. Ayer tuve uno que no olvidaré. A veces peco de confiada y al final de cuentas todo sale mal por no haber hecho lo que tenía que hacer desde un principio.

Gracias a una persona a quien admiro tanto, pude tranquilizarme y respirar profundo.

No dejaré las cosas para el último. ¿será tan complicado cambiar eso en mí? Espero que no.

De acuerdo, de acuerdo

2010-05-13T21:00:00.000-07:00

Ésta vez no iré contra la corriente, sólo me dejaré llevar...

A casi un mes

2010-05-03T23:27:00.000-07:00

Hace dos semanas, hicimos un recorrido en los ejidos afectados por el terremoto del pasado 04 de abril. Ya casi un mes de aquel espantoso día. He recibido muchas fotos en mi correo de los vestigios que dejó el sismo, he visto videos en el youtube que los aficionados subieron en cuanto hubo señal después del desastre. He leído crónicas que impactan por los relatos de la gente más afectada, que perdió su vivienda, pertenencias, tierras y lo más triste: familiares.He escuchado a muchas personas contar cómo vivieron el temblor. Pero nada de lo anterior se compara con el hecho de observar de cerca la situación que están viviendo quienes perdieron su casa. No bastaba con saber porque lo había escuchado, sino con ver, estar ahí... y ayudar aunque sea un poco. Llegamos y los niños corrieron al pick up con despensas y uno de ellos, con esa voz tierna e inocente que sólo la infancia transmite, dijo emocionado: zapetas para mi hermanito! zapetas para mi hermanito! Mientras otra niña de ojos que conmueven preguntó si traíamos ropa. De inmediato empecé a bajarla. -Yo le ayudo!- me dijo. Y rápido colaboró conmigo en acomodarla sobre una cobija. Las personas que ahí se establecieron y a quienes llevamos ayuda, son residentes del ejido Cucapá Mestizo. Los señores fueron los únicos adultos que se acercaron a recibir las despensas. Se formaron sin que se les diera indicación alguna, quizá porque alguien que les haya ayudado con anterioridad sí lo hizo. -¿Cómo pasaron la noche de ayer, que hizo tanto viento?- pregunté. -Casi no dormimos, era demasiado frío y mucho ruido. De por sí, ya con cualquier ruidito en la noche nos asustamos porque pensamos que viene otro temblorr fuerte, ahora con el viento imagínense.

Los cuatro señores son agricultores. Todos perdieron sus cosechas y ahora están sin trabajo. Están en espera de que el gobierno los reubique o al menos les ayude a reparar sus casas.

"Pero quién sabe cuánto tiempo más nos tengan esperando", dijo cabizbajo el señor de chamarra a cuadros. Quien también agregó: al menos aquí hemos recibido ayuda de mucha gente, de grupos de iglesias, del canal 66, de gente que pasa por la calle y se detienen a preguntarnos qué necesitamos. Muchos nos traen agua. Gracias a Dios todavía hay gente buena como ustedes, que ayudan al hermano. En situaciones como éstas es cuando más debemos estar unidos.

Todos lucen un rostro melancólico, pero en las palabras transmiten todavía esperanza por seguir luchando.

Cocina improvisada por los residentes del Ejido Cucapáh Mestizo

El baño

Tomamos carretera de regreso. Y estuvimos callados durante aprox. cinco minutos. Sólo me resta decir que fue impactante ver la manera en que están acampando (mejor dicho, sobreviviendo) esas personas en lotes baldíos.

Confieso que desconozco si siguen permaneciendo ahí esas personas, pero quise publicarlo aunque ya pasó tiempo. Lo que sí, es que a un mes del terremoto aún falta mucha ayuda. Desgraciadamente el proceso de reparación de todos los daños materiales ocurridos será lento. Pérdida de casas, terrenos, cosechas, edificios evaluados por protección civil como inhabitables, carreteras y canales agrietados, ejidos inundados; pérdida de 2 vidas y cientos de heridos... fue el saldo de éste desastre natural.

Pero más allá de los daños físicos y materiales, están los psicológicos. Esos daños quizás no tan visibles pero sí latentes, ¿cuánto tiempo tardarán en repararse? O mejor dicho, ¿podrán repararse? ¿el gobierno se ocupara de eso?

Pudo haber sido peor, dicen algunos. Y lo creo, porque si hubiera ocurrido en día laboral, Mexicali hubiera terminado en una situación más trágica.

"Escribe lo que se te dé la gana"

2010-04-23T17:18:00.000-07:00

Me dijo una amiga.

Puedo hacerlo, cualquiera puede. Pero me he privado de esto durante algún tiempo, por distintas razones en las que no quiero profundizar.
Regreso a mi blog, mi querido y apasionado blog. Me fui un rato, porque perdí la pasión en muchos sentidos.
Estoy completamente convencida de que la vida me está regalando un tiempo precioso y deseo aprovecharlo al máximo.
Vuelvo, un poco más consciente. Un poco más desahogada, un poco más confiada en mí misma. Un poco más esperanzada en ser agente de cambio para la sociedad. Un poco más comprometida no sólo conmigo sino con ese alguien que me ha dado palabras de aliento, pequeños regaños y sacudidas mentales. (gracias por hacerlo).

No creo en el tiempo perdido (por ahora), sino en lo circunstancial del tiempo, del momento.

Llegaré a donde sea, con tal de ser lo que quiero. Y vuelvo, querido blog, a entusiasmarme. Porque no sólo de pan vive el hombre, sino de letras, de información. He vuelto. El compromiso me espera... y no sé qué más, pero estoy segura de que algo bueno es.

2010-03-27T12:52:00.000-07:00

2010-03-22T20:43:00.000-07:00

2010-03-16T15:52:00.001-07:00

La verdad, es que me siento un poco confundida con las desiciones que he tomado últimamente. Yo no sé si es por la presión de los demás, la influencia de mis compañeros, o qué sé yo... pero cambio de parecer de un momento a otro y eso no me gusta. Cánsate o muérete, dice una song de mi bunbu. ¿por qué hasta ahora? por qué después de unos meses, del distanciamiento, del tiempo. ¿por qué ahora, que no puedo? Bueno, puedo, pero no debo. AGhhh! Me he equivocado tantas veces que ésta vez prefiero evitar el riesgo. No guta a mi tar así. Mejor vuelvo a lo que soy. A veces soy como agua que se diluye y se derrama. Así me siento ahora. Hay veces que me pregunto qué hubiera sido de mi si mis planes de irme a Guadalajara se hubieran cumplido. Ya sé que el hubiera no existe. Pero en estos casos en los que quisiera borrarme del mapa recuerdo que mis planes eran otros. No haré más de mi mente un rompecabezas, sólo deseo paz. Me dirás Dios, me dirás si estoy en lo correcto? ¿cómo saberlo? ¿cuándo saberlo? ¿pasará mucho tiempo? ¿que busque lo que hay en mi corazón? tal vez no haya nada. O demasiado.

Mis 25

2010-03-11T22:42:00.001-08:00

Llegaron muy rápido :S
Pero los recibo con gusto :)
con una fiesta sorpresa de mis compañeros de trabajo, comida con mi family, pastel, pastel y más pastel... y lo que falta mañana!

Gracias Dios, por esta vida. Que a veces no entiendo, pero creo que es normal...

Confieso: temía llegar a esta edad; no por sentirme vieja. Sino por sentirme más comprometida conmigo misma. La gente espera más de ti al paso del tiempo. Pero que venga lo mejor! es lo único que espero.

Que todo fluya

2010-02-28T22:06:00.000-08:00

No contesté sus llamadas, no la podía enfrentar. Tenía demasiadas cosas que decirle pero temí salirme de control; demasiados sentimientos encontrados a veces me afectan al hablar. No debía titubear. Ni insultar. Ni llorar. Aún estoy digiriéndolo. Pero en calma.
Recibí explicaciones pequeñas por msj al celular; sólo una vez contesté. Fui clara, directa y sin tantas palabras. No contesté más.

La pregunta que azota mis pensamientos: ¿se podrá remediar? Dudo mucho que eso suceda. Quisiera avanzar el tiempo, que esto sea parte del pasado ya. Que mire hacia atrás y me ría. Ojalá así sea.

Mañana será otro día, sé que llegará el momento de hablarlo de frente; no tengo miedo, sólo tristeza. Evadir hoy fue mi opción; mañana quizá no.

Estoy tranquila, a pesar de todo. Dejaré que todo fluya, sin complicaciones. La música como otras veces lo he dicho, es buen antídoto. Acabo de escuchar esto de mi amado Bunbury, me fascinó. Qué puedo decir, la letra es hermosa de principio a fin.

DE TODO EL MUNDO

Que no interrumpa lo cotidiano, Mis pensamientos,
Que no me dejen sin mi sustento en vano
Que no me atrape lo mundano, si prefiero
No estar quieto, que no me pongan en un
Aprieto por algo que no está en mi mano

Que no me consuma, si como sumo, soy
Un regalo, que no le cause a nadie espanto
Si yo mismo me acuso.
Que no me atrape lo mundano, si prefiero
No estar quieto, que no me pongan en un
Aprieto por algo que no está en mi mano

Soy vagabundo, siempre de paso de
Aquí de allá DE TODO EL MUNDO…
No tengo dueño, no soy tu esclavo
Poco tuyo, y DE TODO EL MUNDO

Soy… vagabundo siempre de paso
De aquí de allá… DE TODO EL MUNDO…
No tengo dueño, no soy tu esclavo, un
Poco tuyo, y DE TODO EL MUNDO
Que no me atrape lo mundano, si prefiero
No estar quieto, que no me pongan en un
Aprieto por algo que no está en mi mano.

Que no interrumpa lo cotidiano, mis pensamientos (…)

Comprendiendo

2010-02-28T13:13:00.000-08:00

-La traición de una amistad que creí sincera.
-La importancia de saber discernir. De saber cuándo es prioridad pensar antes en mí que en los demás y cuándo antes en los demás que en mi.
-La traición de una amistad que creí sincera.
-Que las personas que me rodean no tienen la culpa de mis traumas.
-La traición de una amistad que creí sincera.
-El valor del tiempo, de las oportunidades que pasan y no regresan.
-La traición de una amistad que creí sincera.
-Las señales divinas, que a veces te muestran cruelmente lo que debes y no debes hacer.
-La traición de una amistad que creí sincera.

Tenía tanto tiempo que no me pasaba algo así. Sólo una vez sucedió y puedo decir que a pesar de las disculpas ya nada fue igual, la amistad se atrofió y ahora hemos sido amigas distantes.
Ahora, de nuevo y de una forma más astuta, me lastiman. Qué triste. Siento pena, pero creo que más por ella que por mi.
Pienso y repienso si fallé en algo, para que me haya querido hacer esta jugada. No me creo capaz, por más despistada que sea yo, no soy capaz de dañar con alevosía y ventaja a quienes quiero. Si no lo hago con personas ajenas a mí, menos lo haría con amigas.
Es una pena que haya actuado así. Intenté estar con ella cuando me necesitaba, ambas fuimos paño de lágrimas, compartimos nuestros sueños fumados, tantas locuras.
Veo claro y al mismo tiempo no. Porque ahora sé lo que es capaz de hacer. Dicen que perdonar es olvidar. Pero ¿cómo confiar? no se puede. Lo más fuerte del asunto es que nisiquiera se ha reportado y no sé si es por vergüenza y no se atreve a disculparse o darme explicaciones; o porque simplemente le vale y no se le da la gana ni le preocupa lo que yo sentí.
Creí conocerla anteriormente, pero ahora sí que la conozco de verdad. Recuerdo aquella tarde cuando me dijo: puedo llegar a ser muy maldita a veces.

Jamás creí que lo aplicaría conmigo.

Aléjate de mi

2010-02-25T18:14:00.000-08:00

Hay canciones que al escucharlas por primera vez, enchinan la piel; dejan mudez total; llegan en el preciso instante para tocar fibras.

Revelaciones

2010-02-17T21:16:00.000-08:00

¿Puede alguien conectarse mental y emocionalmente a pesar de no estar físicamente presente?
Si.
Se puede, me ha quedado claro. Me impresiona demasiado la forma, el momento, las circunstancias. Me impresiona el tiempo transcurrido, las cosas que han sucedido; las personas que han llegado a mi vida.
Qué difícil discernir, reitero.
Hay sentimientos que no mueren. Que intentan morir día con día, con afán de renacer. De cambiar de rumbo.

Las lluvias de días pasados me mojaron el alma y en mis ojos también llovió. Regresaron los recuerdos; los buenos. Pero hay recuerdos buenos que de todas maneras terminan por hacerte derramar lágrimas. Qué loco.

Debo reconocer, que sigo trabajando demasiadas cosas de mi personalidad al mismo tiempo. Hay cambios que quizá no noten los demás, pero eso no importa tanto; voy despacio.

Aghh, y claro que debo agradecer las bendiciones recibidas. Llevo días meditando la posibilidad de hacer algo por los demás. Algo distinto, más allá de la religión, más allá de lo laboral. No sé, no quisiera que fuera otro momento de emoción fugaz, de esos que no regresan.

Por otra parte, intento avanzar en proyectos postergados. Confío en que las cosas irán acomodándose. Pero vaya, hay mucho por hacer.

Ayer fue un día especial; a pesar de los altibajos que tuve en el transcurso de la tarde.

Hoy recibí noticias buenas. Me da gusto ver feliz a quien quiero; ver que recupera la fe en sí mismo.

Gracias Dei.

Dejárselo a Él

2010-02-08T19:23:00.000-08:00

Alguna vez leí una oración, que decía: olvídalo y déjaselo a Dios.
Recuerdo que al leerla sentí una tranquilidad milagrosa. Era como haber recibido un consejo directamente de un ángel.

Hoy he decidido entregarle ésto que siento a Él. Necesito luz.

Qué delicia

2010-02-04T06:41:00.000-08:00

Amanecer sin migraña.

Es hora ya de levantar el vuelo

2010-01-31T11:05:00.000-08:00

Es hora ya de levantar el vuelo,
corazón, dócil ave migratoria.
Se ha terminado tu presente historia,
y otra escribe sus trazos por el cielo.

No hay tiempo de sentir el desconsuelo;
sigue la vida, urgente y transitoria.
Muda la meta de tu trayectoria,
y rasga del mañana el hondo velo.

Si el sentimiento, más desobediente,
se niega al natural imperativo,
álzate tú, versátil y valiente.

Tu oficio es cotidiano y decisivo:
mientras alumbre el sol, serás ardiente;
mientras dure la vida, estarás vivo.

Antonio Gala.

Cosas, cosas

2010-01-28T01:44:00.000-08:00

Espero tomar buenas desiciones. Que nada me perturbe más. ¿La paciencia podrá ser mi amiga todavía? espero que si.
Hay cosas a las que aún no me acostumbro; no creo ser demasiado exigente. Sólo pido equilibrio.
Hay cosas que puedo soportar, pero otras simplemente son como si hicieran corto circuito.
Siempre pasa.

Bunbury, te amo.

2010-01-20T00:17:00.000-08:00

Hoy vi este video, me quedé muda. Está chulísimo. La canción quedó maravillosa y el video es puro arte.
El minuto 2:56 es sublime.

2010-01-15T14:14:00.000-08:00

2010-01-08T21:40:00.000-08:00

"El dolor es más fuerte entre los más fuertes; como el cáncer"
Antonio Gala

Fenomenal!!!

2010-01-06T21:34:00.000-08:00

En tiempos de crisis emocional-económica-ambiental-espiritual, pienso que la música es un buen antídoto-terapia-alternativa-medicina, que tal vez no cure del todo los males, pero al menos contribuye a elevar ese estado de ánimo. El espíritu lo pide a gritos!
Creo que una buena manera de empezar el año es pensando positivamente.
Entre mis propósitos de año nuevo están el escucharme y atenderme. Alimentar de mejor manera mi cuerpo, mente y espíritu.
Esta canción quiero escucharla a diario, antes de llegar al trabajo.
Tres minutos de música que me inspiren a iniciar mi día. Es una locura, pero de locuras vivo.
Y si todo es mental, pues adelante! Ley de la atracción, psicología motivacional, sugestión... sea lo que sea, pero con que me motive y me haga pensar positivo, con eso basta.

Mañana de vuelta al trabajo, gracias a Dei inicio bien el año :)

Feliz 2010

2010-01-05T10:15:00.000-08:00

Otro añito más :)
gracias a Dei por todas las bendiciones recibidas. Espero que este año sea mejor que el anterior.
Abrazo a todos.

Feliz Navidad

2009-12-24T08:26:00.000-08:00

Paz y amor al mundo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inspiración?

2009-12-17T12:45:00.000-08:00

Demasiado halago me puede afectar. La incredulidad no me suelta por si acaso. De todos modos, soy lo que quiero ser.
Tengo como lucecitas en mi cabeza.

Últimamente he llegado a pensar que personas desconocidas llegan cuando menos lo espero, en el momento justo y por las razones precisas. Razones que no comprendo hasta el paso del tiempo...

Sigo extrañando a mis amistades con las que he perdido conexión; pero algo me dice que volveré a verlas cuando sea necesario, cuando Él lo tenga preparado.

De aquel fantasma, qué les puedo decir... aparece, se va, aparece, desparece y así sucesivamente. En una de esas creo que se va para siempre; tengo el presentimiento de que no falta mucho.

Creo que hacer las cosas intensamente a veces cuesta muchas lágrimas. ¿Cómo saber si vale la pena? es tan incierto.

Como incierto es que sea yo fuente de inspiración. Lo dudo.

Un año más de vida

2009-12-15T20:32:00.000-08:00

De mi padre. Hay tanto que puedo decir de él, y otro tanto que no. Nuestra relación es más extraña que la de la familia peluche. Pero somos felices a nuestra manera. Yo creo que lo somos a pesar de todo.
Mi regalo fue un abrazo y las mañanitas.

Doy gracias a Dios por tenerlo conmigo :) y ojalá le regale muchos años más.

¿Cuesta tanto respetar la privacidad?

2009-12-12T13:47:00.000-08:00

pri-va-ci-dad.

Ni me interesa que me digan que soy ridícula.
Mis parientes no podrían trabajar para la Secretaría de Gobernación.

Ya sé por qué me enfermé

2009-12-11T13:34:00.000-08:00

Por vulnerable... por haber bajado "mis defensas" y no poder fortalecerlas como debí hacerlo. Me estoy acostumbrando a la indiferencia y la apatía; al veneno que escupe la gente idiota.
Me estoy acostumbrando a la injusticia, a que "así es el sistema", a que siempre habrá quien te ataque aunque busques la paz, a que a veces las personas en vez de escuchar sólo te oigan, a que hay quienes fingen no escuchar porque tienen miedo enfrentarte.
Me estoy acostumbrando a mi silencio y al ruido externo.

Patrañas. Me aliviaré pronto; porque todo sana, porque siempre hay medicina que cure. Porque como lo he dicho antes, hay alternativas, hay opciones que aunque no erradique por completo el problema, al menos lo disminuye.

He dicho.

Enferma

2009-12-08T16:27:00.000-08:00

Mis anginas me torturan. Al menos me incapacitaron por este día, ya mañana a ver qué tal amanezco.
No tengo ganas de hacer nada, hace mucho frío y tanto café me va a irritar el estómago.
Lo único que hasta ahorita me ha mantenido interesada es el libro de Jean Cocteau. No me pude resistir a comprarlo, pues sé que es difícil de encontrar, es una locura.

2009-12-06T02:48:00.001-08:00

Estoy agotada.
Por fin terminé el trabajo pendiente. Agh, qué fastidio tener actividades laborales en fin de semana. No guta mi.

Y pensar que todavía tengo que lavar mi ropa. Y el carro... y limpiar mi cuarto, ir a misa, etc, etc.

Pero no me importa, mi domingo tiene que ser bello :)

Llamadas sorpresas

2009-12-03T23:04:00.000-08:00

Resulta que últimamente he recibido llamadas inesperadas.
Ayer mi amiga Elba me marcó desde Puebla para saludarme y recordarme la promesa de ir a Chiapas con Leyla... awww no sé si la cumpliré :( hay muchos gastos en puerta.

Hoy la llamada fue desde Inglaterra! gracias a Skype, mi amigo Gon se comunicó conmigo. Wow! eso fue una hermosa sorpresota y lindo detalle, sobre todo por sus palabras. Cómo no lo voy a querer? si aún de aquel lado del charco se sigue acordando de mi.

En fin, este día estuvo lleno de cosas para recordar.
Rescaté el título y cédula profesional de mi hermano. Documentos que según él, había extraviado... pero oh, sorpresa! desde 1999 sus documentos originales habían estado en la dirección de la escuela esperando que los recogieran. Válgame Dios! 10 años después la hermana los rescata. oseajelouuu!

Hoy también tuve momentos turbulentos, jaja. Ay, no cabe duda que es difícil tratar con padres de familia que no entran en razón por defender a sus hijos, aún cuando ellos están mal. A la salida del trabajo me topé con una mamá que Dios Santo, lo que tiene de grandota, lo tiene de grosera. La pobre creyó que eso me intimidaría, pero para su mala suerte se topó conmigo, que no me quedo callada y puedo contestar sin ofensas. Fue una escena bastante incómoda, pero pude actuar con sensatez y sobre todo con educación.
Me quedo con un mal sabor de boca, porque la verdad da tristeza cómo los padres se comportan y en vez de dejarles una buena educación a sus hijos, basada en valores, prefieren echarlos a perder sobreprotegiéndolos.
En fin, este tema es demasiado extenso y digno de un taller familiar.

Mañana será otro día y ansío las vacaciones navideñas. Que tiene que no reciba regalos, lo único que quiero es comer, comer y comer. Música, fogata y abrazos.
Esta navidad será diferente... qué miedo.

¿por qué será?

2009-11-30T16:33:00.000-08:00

Que hay veces que de plano, no logro teclear lo que quisiera; no encuentro las palabras exactas; las que me alivien, me liberen, me desprendan de aquello que duele, para sacarlo y dejarlo plasmado en las letras.
Recuerdo que de niña siempre me gustó escribir. Componía canciones para mi sola, les buscaba tonada. Escribía mis sueños, mis miedos, anécdotas.
Hubo veces que descubrían mis textos... y me daba vergüenza, tenía miedo a la burla.
Locuras mías, ahora tengo un blog, a pesar de que ello implica que gente conocida y extraños me lean. ¿por qué será?
Sé que a veces me expongo demasiado. Resulta espantoso en ocasiones tener que cuidarse de qué publicar y qué no. Cuando uno se pregunta si realmente será bueno publicar lo que acaba de escribir, siento que se derrumba aquella pasión con la que se impulsó la pluma (o las teclas, en este caso).
Pero total, éste es mi espacio. Y sólo los bloggeros apasionados, saben lo que se siente el hecho de releer sus posts pasados y reconocer los cambios, las vueltas que da la vida, la huella que queda en cada expresión del momento.

Tengo nostalgia. ¿por qué será? por mi bien, me dejaré ser feliz; estoy aprendiendo a convivir con un fantasma. Dicen que cuando no les temes ni les huyes, solitos desaparecen. Ojalá. Le sonreiré para que se despida pronto. Por mi bien, como dice la canción.

Por favor Dios mío,

2009-11-28T12:22:00.001-08:00

Que no llueva!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy tengo fotografía de boda. Que el clima no arruine mi trabajo es lo único que pido!!

Me he cansado

2009-11-25T17:40:00.001-08:00

de escribir mensajes y borrarlos. Maldito miedo a la respuesta, ¿les ha pasado?
ya no tengo nada qué perder, ni qué ganar. Además cuando sueñas a alguien tan seguido siempre he pensado que algo significa y no es casualidad.
Finalmente, no creo que sea tan descabellado decir lo que uno siente.

Tú no eres así, me dijo

2009-11-25T16:15:00.000-08:00

y tuvo razón, porque ser ojete me genera demasiada incomodidad. Simplemente, no va con mi vanguardia.

2009-11-23T17:35:00.001-08:00

Aún no termina el día, pero tenía que ser 23 para ser tan suertudo. Luego les cuento, espero más sorpresas :D

2009-11-20T22:51:00.000-08:00

A veces lamento tanto que de las personas que quiero haya unas muy perras. Eso duele.

La curiosidad mató al gato

2009-11-17T23:36:00.000-08:00

Por eso yo morí el otro día. Basta leerlo para abrir heridas que ya están por cicatrizar. Me pregunto en qué momento se me hicieron vicio sus letras. Me pregunto en qué momento todo lo que creí que estaba bajo control se me escapó de las manos y revolucionó mis creencias, mis valores, mi manera de ver la vida.
Hoy mi madre me dijo que ya me había visto triunfar por haber tocado fondo y haber salido ilesa. No creo haber triunfado aún; pero sus palabras fueron reconfortantes.
¿Que si he llorado? bastante.
¿Que si me persigue el recuerdo? también.

A veces creo que seguimos pensando en el ayer y eso aún nos une. A veces creo que no se rompieron los lazos. ¿Los hubo? si.
No se puede dejar de querer de la noche a la mañana. Quizá el tiempo sea el antídoto perfecto.
Mientras, las dudas persisten a pesar de que no encontraré respuesta aunque las busque. Qué tormento.

Sin embargo, ya tengo la luz, sería infame apagarla.
Creo. CREO. "Creo". C-R-E-O. Nada hay más fuerte que eso.

2009-11-15T20:18:00.000-08:00

Qué rápido transcurren los días! Este mes gaD ha habido mucho por hacer. La fotografía como siempre es un buen apoyo en cuestiones monetarias, así que por eso también se me van volando los fines de semana.
Por otra parte, qué bonito es el amor. El que no duele, el que es con la cabeza y el corazón y sin peros. El que es transparente y no te hace ruidos. El que es verdadero y no te confunde, ni te lastima, ni te reprocha. El que es real, aunque sea raro, llegue cuando no lo esperas y de quien menos imaginas. Es cute. Si, cute.

Desconectada

2009-11-11T15:15:00.000-08:00

De internet, de las news. Falta de recurso y tiempo básicamente. Al principio me desesperé, pero me he acostumbrado y justo ahora recuerdo que antes podía vivir feliz sin internet ni celular. Por cierto ayer lo olvidé cargando en mi cuarto y tenía varias llamadas perdidas y mensajes recibidos. Me sentí importante. Pero antes me sentía importante aún sin tenerlo. Ja, vaya manera de filosofar en un miércoles cualquiera.
Bueno, no ha sido como otros, ya separamos a los alumnos de la secundaria y todo indica que ahora se trabajará más agusto. Pero yo sigo sin oficina (espero que no sea por mucho tiempo).
Una de las ventajas de haberme desconectado de esta manera, volviendo al tema, es que he tenido tiempo para planear mejor lo que quiero.
Sé que necesito ya, pero ya, más actividad. Más preparación y mejores ingresos. Supongo que es lo que la mayoría buscamos.
A veces es bueno retirarnos un poquito del mundo virtual para vivir mejor el real, el que a veces pasamos desapercibido por estar mecanizados y atiborrados de información.
Creo que en este tiempo he formateado mi disco duro, he eliminado lo que no me sirve, lo que me estorba y lo que me afecta. Me quedo con lo útil y necesario.
Ha sido un mes muy loco, lleno de cambios. Quizá cambios que no noten los demás pero que son internos y que me abren el panorama.
Ya quiero que acabe el año. Ja, creo que siempre por estas fechas lo deseo.

Ruidos

2009-10-31T09:41:00.000-07:00

-Que intenten limitar mi libertad.
-Que intenten chantajearme y piensen que no me doy cuenta de ello.
-La conveniencia.
-La búsqueda constante de defectos.
-La comparación, esa que no ayuda.
-Que quieran decidir por mi, cosas que sólo a mi competen.

¿Acaso creen que no me doy cuenta? A veces quisiera no entender de lenguaje no verbal. Ser menos persuasiva, menos aprehensiva, menos analítica.

Debo hacer cambios en mi persona. Reconocer mis errores ya es avance, quiero pensar. Prometo tener paciencia y perseverancia. Y que no me derrumbe una tontería.

Gracias, seas quien seas.

2009-10-28T15:14:00.001-07:00

No sabes el favor que nos hiciste.

Qué pena por ti, que por imprudente ahora pierdas su confianza.

Te mando la luz.

Extraño esos tiempos

2009-10-25T17:04:00.000-07:00

Así que volveré a las andadas.

2009-10-22T14:33:00.000-07:00

2009-10-20T12:06:00.000-07:00

"Entendí, que en ocasiones es mejor dar vuelta a lo hoja sin voltear atrás, aunque duela esa decisión".... J.C.

He hecho lo mismo. No digo más.

Hay gente

2009-10-19T14:06:00.000-07:00

-Que pretende tapar el sol con un dedo.
-Que prefiere ponerse la máscara de felicidad cuando internamente se está pudriendo de tristeza y amargura.
-Que finge tener una familia feliz ante la sociedad, cuando todo es una farsa y ya no hay amor en la pareja.
-Que se ríe a carcajadas por querer llamar la atención.
-Que intenta trascender en la vida comprándose el mejor carro, la mejor ropa, los mejores lujos.
-Que critica a pesar de que su lengua se quema.
-Que se entristece o se enfurece con el éxito y felicidad de los demás.
-Que arrastra los mismos dolores, la misma miseria, los mismos problemas toda su vida por falta de actitud.
-Que prefiere buscar culpables en vez de encontrar soluciones.
-Que malgasta su tiempo y dinero en cosas negativas.
-Que no sabe expresarse cuando de sentimientos se trata.
-Que juzga letalmente sintiéndose Dios.
-Que padece miles de enfermedades por el exceso de mala vibra y energía negativa que carga su persona.
-Gente negativa, posesiva, tóxica.
-Hay gente que prefiere esconderse en el anonimato por cobardía.
-Hay gente que en un día especial prefiere lanzar veneno de su boca en vez de aprovecharlo para abrazar a su pareja y pasar juntos una hermosa tarde.

qué triste.

Pido por esas personas, para que encuentren la paz que necesitan. Dios te ayude.

Aún no me decido

2009-10-14T10:05:00.000-07:00

¿Nivelación o maestría?

Ya para qué

2009-10-13T21:01:00.000-07:00

Escarbar donde hay dolor.
Le deseo muchos años llenos de bendiciones; aunque no sean conmigo.

2009-10-10T10:09:00.000-07:00

Qué cosas tiene la vida. Lo que creí que me llevaría más tiempo, ocurrió de una semana a otra y fue justamente como lo había planeado, o mejor. Ay qué bonito!!! :D
Y lo que falta...

No lo puedo creer

2009-10-04T13:33:00.000-07:00

Las mejores cosas llegan cuando menos se esperan.

gracias totales!!!!!
demasiadas bendiciones en mi vida :)